Re: Посмеемся от души!

Модераторы: Ancistrus, Leo Angel, Олег

Аватара пользователя
ElnKa
Свой
Свой

Re: Посмеемся от души!

#61

Сообщение ElnKa »

Как владелец кота, подтверждаю очень многие пункты... :crazy: :lol: :crazy: И добавляю еще...

31. Истинный кошатник никогда не ест куриные хрящики.
32. Истинный кошатник никогда не ленится убирать еду со стола в холодильник.
33. Истинный кошатник в гости приходит с подарком не для хозяйского ребёнка, а для хозяйского кота.
34. Истинный кошатник играет с чужим ребёнком так, как он (ИК) играет с котом.
35. Истинный кошатник никогда не ставит стакан рядом с клавиатурой.
36. Истинный кошатник, владеющий некастрированным котом или ревнивой кошкой, всегда имеет место в плотно закрывающемся шкафу для обуви гостей.
37. Истинный кошатник свято уверен, что лучшая приправа - это кошачья шерсть.
38. Кошатник принюхивается к каждой лужице пролитой жидкости!
39. Истинный кошатник, после того, как кот несколько раз попытался забраться на форточку, сделает специальную досочку для сидения на форточке.
40. Истинный кошатник, когда кот, забыв убрать когти, прыгает на колени, мужественно сжимает челюсти и не издает ни звука. А то кот может испугаться и не будет больше приходить на ручки.
41. Истинный кошатник приходя с работы сначала моет лотки, потом кормит кошек, а потом дело доходит до мужа и ребенка.
42. Истинный кошатник, уходя из дома проверит выключены ли электрические приборы, газ, закрыты ли прочно окна, двери и с каждой кошкой попрощается персонально и сообщит им примерное время своего возвращения.
43. Истинный кошатник всегда ходит с расцарапанными руками
44. С истинным кошатником никогда нельзя заговаривать о кошках, иначе вы рискуете слушать его монолог несколько суток. (совет для тех кто не является истинным кошатником)
45. Истинный кошатник никогда не выкинет залетевшего в комнату майского жука - ведь за ним охотится любимый кот!
46. Когда истинный кошатник слышит новость, что обесточена половина Москвы, первая мысль - "хорошо, что у зверья сухой корм"
47. В обычной семье мать говорит сыну: "После того как погладил кошку - вымой руки"!
В семье кошатников: "Вымой руки, прежде чем кошку гладить"!
48. Истинный кошатник овладевает техникой использования клавиатуры и мыши одной рукой, т.к. другой рукой приходиться придерживать и гладить Её Величество КОШКУ (что сейчас и происходит)
49. В доме у Истинного Кошатника не бывает расчески. Роль расчески выполняют кошки, причесывая коготками волосы сладко спящего любимого хозяина.
50. В семье, где кот ходит в унитаз, Истинный Кошатник сливает воду не только после, но и до. И вообще, проходя мимо туалета, заглядывает туда и на всякий случай просто сливает воду.
51. Истинный Кошатник стеклит балкон не для себя, а чтобы кошка не свалилась.
52. Истинный Кошатник никогда не уснет без колыбельной, спетой его любимым котом.
53. Истинный Кошатник никогда не пользуется грелкой, ведь у него есть кот.
54. ИК меняет подоконники на широкие исключительно для кошки
55. Истинный кошатник (собачник) покупает фотоаппарат и видеокамеру в основном для того, что бы снимать своих питомцев и их детей.
56. В доме ИК на 1 альбом человеческих фото приходится 2 кошачьих.
57. А компьютер ИК покупает для того, что бы вешать в интернете эти фото, а так же, что бы общаться с другими кошатниками.
58. Настоящий кошатник идя в магазин тратит 600 р на кошку и 100 р на себя .
59. Настоящий кошатник задохнется ночью, но побоится скинуть с лица спящую кошку, дабы не разбудить.
60. Настоящий кошатник всегда покупает кискам хорошую воду, а сам довольствуется прокипяченной водой из под крана.
61. Настоящий кошатник не сможет позволить себе большой диван в малогабаритной квартире, но всегда найдет место для очередного домика для кошки.
62. Истинный кошатник, сидя на унитазе, всегда откроет дверь туалета, если в нее кто-то скребется.
63. Истинный кошатник всегда пожелает доброго дня каждой проходящей по улице кошке и расспросит ее о здоровье.
64. А также: уступит дорогу; предупредит ее о гуляющей за углом собаке; попросит, чтобы она не переходила дорогу в неположенном месте. И зачем ему замечать ошарашенные глаза прохожих?
65. Истинный кошатник понимает, что название "коврик для мышки" весьма условно. На самом деле это коврик для кошки.
66. Истинный кошатник не обижается на кошку дольше одного часа. Или секунд десяти.
67. А если наступит на что-то мягкое (даже днем) нервно одергивает ногу и смотрит - не повредил ли кого-то (даже в гостях у людей, у которых кошек никогда и не было)
68. Настоящий кошатник спокойно спит в 5 утра, когда стадо котеек пробегает по нему, лезет на шторы и сбрасывает со стола всевозможные предметы, но мгновенно просыпается от оглушающей тишины и бежит смотреть - почему ни кто не бегает и не шумит? Не случилось ли чего...
69. ИК очень расстраивается, если на улице кошка от него убегает.
70. Истинный кошатник ВСЕГДА доводит до обморока продавцов в зоомагазинах, дотошно выясняя подробности об игрушках, витаминах и кормах.
71. ИК всегда сделает телевизор/магнитофон тише если кошкодети спят.
72. ИК уходя из дома старшему котею объявит: "Ты за старшего!"
73. ИК может сам съесть что попало, но кот будет есть только самое лучшее.
74. ИК всегда и отовсюду хочет скорее вернуться домой к своим ненаглядным скучающим без него котеям.
75. Можно легко стать другом ИК или втереться в доверие, достаточно очень много разговаривать с ним о кошках, особенно слушать о его кошках, восхищаться только его кошками.
76. ИК завтракает стоя, если стул занят котом.
77. ИК утром не встает с кровати так долго, как возможно, если у нее на теле спит кот.
78. ИК предпочтет страдать и терпеть позывы в туалет, но не сбросит кота с колен.
79. ИК посылает мужа вон, если укладываясь на ночь кот первым устроится у нее на плече.
80. ИК звоня домой из другого города просит дать трубку коту и долго говорит с ним невзирая на стоимость звонка.
81. ИК дает коту понюхать и попробовать ингредиенты для салата.
82. ИК не моет тарелку из под яичницы, пока ее не оближет кот.
83. ИК уходя из дому и оставляя ребенка одного с котом, беспокоится, как бы с котом чего не случилось.
84. ИК (даже хрупкого телосложения) безропотно прет домой тяжеленный мешок с наполнителем или кошачье дерево
85. ИК, входя в чиновничий кабинет, первым делом проверяет, нет ли где календаря или открытки с кошкой
86. ИК никогда не просыплет стиральный порошок на пол
87. ИК всегда предпочтет товар, в рекламе которого использовался кот
88. ИК никогда не расстраивается, если его день рождения совпал с выставкой кошек
89. ИК никогда не выйдет замуж за мужчину, который способен ударить кошку
90. ИК никогда не боится развода, т.к. в одиночестве все равно не останется
91. Истинный кошатник не теряет надежду русским языком объяснить своим кошкам - что такое хорошо и что такое плохо
92. Истинный кошатник не сможет пройти мимо спящей кошки не поцеловав её в пушистую морду или ещё куда...
93. ИК до тех пор не убирает с пола пустые кульки и сумки, пока его ненаглядное чудо ими интересуется.
94. ИК моет пол в квартире не для того, чтобы было чисто, а чтобы его ненаглядные кошки поиграли со шваброй.(Во всяком случае мои уверены в том, что сие увлекательное дело я затеваю исключительно для того, чтобы они могли поохотиться)
95. Любимца ИК ЗНАЮТ ВСЕ!! (И не важно хотят они этого или нет)
96. ИК всегда с увлечением коллекционирует отпавшие усы своего любимца и с гордостью показывает остальным свою коллекцию
97. Истинный кошатник выбирает фотоаппарат с учетом возможности качественного фотографирования без вспышки.
98. Истинный кошатник никогда не поменяет монитор компьютера на тонкий (нового образца), чтобы не лишить кошек возможности удобно расположиться на его теплой поверхности.
99. Истинный кошатник при уходе из дома в вечернее время всегда оставляет свет включенным, хотя бы в одной комнате.
100. Истинный кошатник всегда прячет в шкаф ботинки со шнурками.
101. Количеству кошачьих игрушек в доме истинного кошатника может позавидовать любой зоомагазин.
102. Истинный кошатник периодически принимается пересчитывать своих питомцев. Не находя одного из них в течение 30 секунд, он в панике мечется по квартире с воплями "Мурка пропалааааааа!!!!!" При этом наглухо закрытые окна и двери в расчет не принимаются.
103. Истинный кошатник заводит аквариумных рыбок исключительно для того, чтобы у кошек был свой собственный "телевизор". :lol:
104. Дети истинного кошатника даже если им 5-6 лет могут объяснить любому взрослому что такое соррель или табби. А еще такие дети обсуждают эти вопросы между собой на выставках кошек!
30 л - гуппи неоновые, черный принц, венесуэллы, анцик, отто, хелена, аманки
7,6 л петушок Августин
За жизнью рыб часами наблюдая,
Свои проблемы вовсе забываю...
 

Аватара пользователя
Олег
Администратор
Администратор

Re: Посмеемся от души!

#62

Сообщение Олег »

105. ИК если хочет доставить своему мужу удовольствие, чешет его за ушком.

106. В семье ИК самыми нежными обращениями друг к другу является Киса и Котя.
 

Аватара пользователя
Черепаха Тартила
Житель форума
Житель форума

Re: Посмеемся от души!

#63

Сообщение Черепаха Тартила »

В стиле Горького...
В тесной хате папы Карло спит бедняга Буратино.
Он уткнулся длинным носом в холст, рисованный на стенке,
на котором аппетитно развивается дымочек от баранины варёной.
А Тортила-Черепаха ключ заныкала в болоте,
думала, что не узнают страшной тайны старой дверцы.
Но любитель жирных пьявок - Дуремар - прохвост известный,
всё подслушал и случайно эту тайну растрезвонил
Карабасу-Барабасу-крохобору-негодяю и владельцу театра кукол.
А Пьеро, ужасно блея свои гадкие стишочки,
посвящённые Мальвине ей самой прочесть пытался.
У бедняги Артемона от такого завыванья разболелись сильно зубы.
В это время наш приятель деревянный Буратино пробудился после спячки.
В животе его урчало; он решил пойти учиться.
Закусил от горя луком и поплёлся в направленьи злополучно-мерзкой школы.
Шёл он с азбукой под мышкой, разноцветной от картинок.
Тут возникли ненароком звуки музыки забойной...
Его ноги развернулись и туда пойти решили, где веселье, смех и радость, а не нудная зубрёжка.
Но на шару не пускали, а бедняга был без бабок.
Тут малыш не растерялся и загнал крутую книжку, чтоб скорее представленье посмотреть и приколоться.
Он уселся перед сценой в первый ряд, как самый главный.
Вдруг услышал своё имя: Посмотрите, Буратино!
Как мы рады тебя видеть! Весь народ попёр на сцену.
Зритель был, конечно, тронут, хоть свистеть и громко топать очень сильно вскоре начал.
Но недолго длились крики - Карабаса-Барабаса бедной публике несчастной случай выдался увидеть.
Этот жлоб с огромной плёткой, на кривых корявых цырлах выкатился на подмостки:
Это что ещё за лажа?!. Куклы боссу объяснили...
Продолжайте выступленье, а тебя - кусок полена я с собой возьму, пожалуй, - моя печка не фурычит!.
Но узнав от Буратино, что тот сын папаши Карло и живёт он в той каморке,
где есть дверца непростая, толстый кукольный продюсер жрать чего-то передумал.
Пожелав здоровья Карло и успехов в личной жизни, он подал мальчонке денег, - пять монет, - конечно, мизер! Буратино был в экстазе, - шутка-ли, ведь жив остался после этой передряги!
А судьба ему, злодейка, вновь подсунула подлянку:
два бомжа - Лиса-Алиса и облезший Кот-Базилио заприметили бродягу.
Раскололся он мгновенно. Мы умножим твои деньги!
Будешь ты миллионером! (прямо МММ какой-то!).
Но обули Буратино, отобрали его бабки и, не солоно хлебавши, он пошлёпал к папе Карло.
По дороге вдруг Мальвина Буратино подвернулась.
Она вздумала оставить театральную карьеру, а, короче, просто смыться от урода-Барабаса.
Вскоре началась погоня, но злодеи проиграли.
А Тортила-Черепаха ключик золотой вручила Буратино на храненье.
Подошёл он к старой дверце и открыл её мгновенно.
Вот и всё, что мне известно о герое Буратино - незаконном сыне Карло, выстроганном из полена...
ДЕЛАЙ ДОБРО И БРОСАЙ ЕГО В ВОДУ!
 

Аватара пользователя
Елена Киса
Завсегдатай
Завсегдатай

Re: Посмеемся от души!

#64

Сообщение Елена Киса »

вот и я, когда окно меняла в комнате, подоконник замеряла по ширине попы кота - чтобы точно влезли :tease:

и про еду точняк - котявкам все самое лучшее, а мы обойдемся

и с мужем мы как раз обращаемся друг к другу - Киса и Котик :lol:
Кошки, кошки и еще раз рыбы
 

Аватара пользователя
Олег
Администратор
Администратор

Re: Посмеемся от души!

#65

Сообщение Олег »

Черепаха Тартила писал(а): Вот и всё, что мне известно о герое Буратино - незаконном сыне Карло, выстроганном из полена...
Изображение

Папа Карло выстругал себе Буратино,
чтобы он согрел его в старости =)
 

Аватара пользователя
igor kon
Житель форума
Житель форума

Re: Посмеемся от души!

#66

Сообщение igor kon »

немного попроще фото....
 
Рождённый в СССР.
Изображение
 

Аватара пользователя
Kky
Новичок
Новичок

Re: Посмеемся от души!

#67

Сообщение Kky »

Черепаха Тартила писал(а): В стиле Горького...
В тесной хате папы Карло спит бедняга Буратино.
Он уткнулся длинным носом в холст, рисованный на стенке,
на котором аппетитно развивается дымочек от баранины варёной.
А Тортила-Черепаха ключ заныкала в болоте,
думала, что не узнают страшной тайны старой дверцы.
Но любитель жирных пьявок - Дуремар - прохвост известный,
всё подслушал и случайно эту тайну растрезвонил
Карабасу-Барабасу-крохобору-негодяю и владельцу театра кукол.
А Пьеро, ужасно блея свои гадкие стишочки,
посвящённые Мальвине ей самой прочесть пытался.
У бедняги Артемона от такого завыванья разболелись сильно зубы.
В это время наш приятель деревянный Буратино пробудился после спячки.
В животе его урчало; он решил пойти учиться.
Закусил от горя луком и поплёлся в направленьи злополучно-мерзкой школы.
Шёл он с азбукой под мышкой, разноцветной от картинок.
Тут возникли ненароком звуки музыки забойной...
Его ноги развернулись и туда пойти решили, где веселье, смех и радость, а не нудная зубрёжка.
Но на шару не пускали, а бедняга был без бабок.
Тут малыш не растерялся и загнал крутую книжку, чтоб скорее представленье посмотреть и приколоться.
Он уселся перед сценой в первый ряд, как самый главный.
Вдруг услышал своё имя: Посмотрите, Буратино!
Как мы рады тебя видеть! Весь народ попёр на сцену.
Зритель был, конечно, тронут, хоть свистеть и громко топать очень сильно вскоре начал.
Но недолго длились крики - Карабаса-Барабаса бедной публике несчастной случай выдался увидеть.
Этот жлоб с огромной плёткой, на кривых корявых цырлах выкатился на подмостки:
Это что ещё за лажа?!. Куклы боссу объяснили...
Продолжайте выступленье, а тебя - кусок полена я с собой возьму, пожалуй, - моя печка не фурычит!.
Но узнав от Буратино, что тот сын папаши Карло и живёт он в той каморке,
где есть дверца непростая, толстый кукольный продюсер жрать чего-то передумал.
Пожелав здоровья Карло и успехов в личной жизни, он подал мальчонке денег, - пять монет, - конечно, мизер! Буратино был в экстазе, - шутка-ли, ведь жив остался после этой передряги!
А судьба ему, злодейка, вновь подсунула подлянку:
два бомжа - Лиса-Алиса и облезший Кот-Базилио заприметили бродягу.
Раскололся он мгновенно. Мы умножим твои деньги!
Будешь ты миллионером! (прямо МММ какой-то!).
Но обули Буратино, отобрали его бабки и, не солоно хлебавши, он пошлёпал к папе Карло.
По дороге вдруг Мальвина Буратино подвернулась.
Она вздумала оставить театральную карьеру, а, короче, просто смыться от урода-Барабаса.
Вскоре началась погоня, но злодеи проиграли.
А Тортила-Черепаха ключик золотой вручила Буратино на храненье.
Подошёл он к старой дверце и открыл её мгновенно.
Вот и всё, что мне известно о герое Буратино - незаконном сыне Карло, выстроганном из полена...
:ROFL:
 

Аватара пользователя
Олег
Администратор
Администратор

Re: Посмеемся от души!

#68

Сообщение Олег »

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ:

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
 

Аватара пользователя
Паразит
Житель форума
Житель форума

Re: Посмеемся от души!

#69

Сообщение Паразит »

Катайтесь детки дорогие :)

Изображение
 

Аватара пользователя
decider1979
Житель форума
Житель форума

Re: Посмеемся от души!

#70

Сообщение decider1979 »

:-D :-D :-D

А как насчет таких суровых челябинских вариантов?

110 л - 2 сен. полиптеруса, птерик, 2 панцирника, торакатум, 2 змееголова, мастацембел
40 л - 3 демасони
60 л - 2 кубинских рака, две флаговых цихлазомы, два азиатских змееголова.
 

Аватара пользователя
Паразит
Житель форума
Житель форума

Re: Посмеемся от души!

#71

Сообщение Паразит »

:dash: :ROFL: :ROFL:
 

Аватара пользователя
безработный
Житель форума
Житель форума

Re: Посмеемся от души!

#72

Сообщение безработный »

У меня во дворе поставили столб с табличкой " стоянка пожарной техники 10м" и стрелка в небо, а за столбом в двух метрах стена дома. :lol:
Мне Амано не указ
 

Аватара пользователя
Karoll
Мисс-аквариумистка
Мисс-аквариумистка

Re: Посмеемся от души!

#73

Сообщение Karoll »

Выдержки из милицейских протоколов:

Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс.

По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: «Четвертого не берем!»

Пострадавший вел машину так, словно он спешил на собственные похороны.

Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

Вчеpа, c 12-го этажа выпал телевизоp «Sоny», но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.

Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.

Особые приметы: при ходьбе все тело у него как бы передвигается и в то же время стоит на месте.

Труп гр. Рубильникова был еще жив, когда входил в помещение столовой, где скоропостижно скончался, не приходя в сознание.

В спиртных напитках не замечен.

Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели.

Труп мужчины с огнестрельными ранениями головы успел прошептать имя преступника, после чего окончательно умер.

Они похитили из ларька три арбуза, шоколад, груши, виноград, три банки сока, шесть пачек сигарет и часы «Полёт», принадлежавшие продавцу. Все похищенное съели.

Потерпевший, которого вытащили из воды, был еще теплый, но уже очень посиневший, так что признаков жизни не подавал.

Вчеpа в pестоpане "Жемчужина" была пеpестpелка между двумя пpеступными гpуппиpовками. Hаpяду милиции удалось скpыться с места пpеступления.

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод 5-е сутки не могут сформулировать свои требования...

На место аварии, совершeнной машиной, в народе называемой "козёл", приехал сотрудник милиции, в народе называемый также.

На кровати лежал труп, брат трупов в соседней комнате был без сознания, рядом сидела трупова жена и плакала...

"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.

"Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе"

Во вpемя штypма наpкопpитона был звеpски yбит пpапоpщик Петpенко.
Чеpез тpи дня состояние пpапоpщика ноpмализовалось.

Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу".

"Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тёщу за чёрта, то есть немножко ошибся".
Каждое желание дается тебе вместе с силами на его осуществление)))
 

Аватара пользователя
decider1979
Житель форума
Житель форума

Re: Посмеемся от души!

#74

Сообщение decider1979 »

Karoll писал(а):На место аварии, совершeнной машиной, в народе называемой "козёл", приехал сотрудник милиции, в народе называемый также.
:-D :-D :-D
110 л - 2 сен. полиптеруса, птерик, 2 панцирника, торакатум, 2 змееголова, мастацембел
40 л - 3 демасони
60 л - 2 кубинских рака, две флаговых цихлазомы, два азиатских змееголова.
 

Аватара пользователя
@лексей
Житель форума
Житель форума

Re: Посмеемся от души!

#75

Сообщение @лексей »

:ROFL:
 

Аватара пользователя
Выхухоль
Житель форума
Житель форума

Re: Посмеемся от души!

#76

Сообщение Выхухоль »

- ШЕФ ЗАХОТЕЛ СЕКСА,ЗВОНИТ СЕКРЕТАРШЕ:
-У МЕНЯ ВСТАЛ ВОПРОС.
ОНА:-НО У МЕНЯ МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ!
ОН БРОСАЕТ ТРУБКУ.СЕКРЕТАРША ПОЖАЛЕЛА ШЕФА,ЗАХОДИТ К НЕМУ И ГОВОРИТ:
-МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?
ШЕФ:-СПАСИБО! Я УЖЕ ОТ РУКИ НАПИСАЛ...
Мы с Родиной любим друг друга эпически
(От этой любви как бы мне не зачахнуть),
Ведь я как-то больше её платонически,
Она же меня всё пытается трахнуть.
 

Аватара пользователя
Выхухоль
Житель форума
Житель форума

Re: Посмеемся от души!

#77

Сообщение Выхухоль »

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты..мля!!!
Мы с Родиной любим друг друга эпически
(От этой любви как бы мне не зачахнуть),
Ведь я как-то больше её платонически,
Она же меня всё пытается трахнуть.
 

Аватара пользователя
ОКсана Бойко
Житель форума
Житель форума

Re: Посмеемся от души!

#78

Сообщение ОКсана Бойко »

Не храни меня, Господи, от искушений. Посылай их побольше...а там разберемся...
 

Аватара пользователя
smirnov.alexandr
Житель форума
Житель форума

Re: Посмеемся от души!

#79

Сообщение smirnov.alexandr »

И только африканцы понимали всю серьезность вопроса :-D :-D :-D
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
 

Аватара пользователя
Авалар
Участник
Участник

Re: Посмеемся от души!

#80

Сообщение Авалар »

:-D
Китовая акула - Самая большая рыба.... проглотит и не заметит! не... меня мои рыбки защищать будут =)))
 



Поддержать проект через Яндекс

Поддержать проект через PayPal


Ответить

Вернуться в «Общение и флуд»