Re: Посмеемся от души!

Модераторы: Ancistrus, Leo Angel, Олег

Аватара пользователя
Олег
Администратор
Администратор

Re: Посмеемся от души!

#1221

Сообщение Олег »

:lol: :lol: :lol:
 

VoRoN_2
Житель форума
Житель форума

Re: Посмеемся от души!

#1222

Сообщение VoRoN_2 »

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Надо свою чепу так в ванну посадить.
 

VoRoN_2
Житель форума
Житель форума

Re: Посмеемся от души!

#1223

Сообщение VoRoN_2 »

Немного об оружии

М16 — Клинит, когда грязная
AK47 — Работает, когда грязный
Трёхлинейка — Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м

М16 — Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 — Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок.
Трёхлинейка — три движущихся детали, два винта.

М16 — Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 — Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трёхлинейка — Ваша винтовка — это классное копье с возможностью пострелять

М16 — Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 — Если ломается боек, вы вставляете новый
Трёхлинейка — Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 — Сложнее в производстве, чем многие самолеты
АК47 — Используется странами, у которых нет денег на самолеты
Трёхлинейка — Из нее сбивали самолеты

М16 — Под лупой плавится пластиковый приклад
АК47 — Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трёхлинейка — Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

Любимый напиток владельца
М16 — Коньяк
АК47 — Водка
Трёхлинейка — Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 — Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 — Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трёхлинейка — Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 — Отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 — Отлично отстреливает врагов
Трёхлинейка — Отлично отстреливает легкую технику

М16 — Попав в реку, перестает работать
АК47 — Попав в реку, все равно стреляет
Трёхлинейка — Попав в реку, обычно используется как весло

М16 — Оружие для обороны
АК47 — Оружие для нападения
Трёхлинейка — Оружие Победы!

М16 — Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 — Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трёхлинейка — Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 — Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 — В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трёхлинейка — Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут

Изображение
 

Аватара пользователя
Leo Angel
Администратор
Администратор

Re: Посмеемся от души!

#1224

Сообщение Leo Angel »

:thumbs_up :thumbs_up :thumbs_up
Против этих ребят даже мосин :hunter: бессилен...
:comando: :comando: :comando: :comando: :comando: :comando: :comando: :comando: :comando: :comando:
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
 

VoRoN_2
Житель форума
Житель форума

Re: Посмеемся от души!

#1225

Сообщение VoRoN_2 »

Порыбачил....
Мой приятель Колян собрался на рыбалку. В этот раз он решил ехать один - без кума и без жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.
Как он сам впоследствии рассказывал, добрался он до места лишь к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.
На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.
Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычка никакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал... в воздух, поверх бычьей головы.
Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.
Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.
Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.
Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва - Ростов.
Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающего мира имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.
Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвич, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал за ухом и зачем-то переложил пистолет в карман брюк...
 

Аватара пользователя
Олег
Администратор
Администратор

Re: Посмеемся от души!

#1226

Сообщение Олег »

:-D :-D :-D
 

VoRoN_2
Житель форума
Житель форума

Re: Посмеемся от души!

#1227

Сообщение VoRoN_2 »

..Было это в 1945 году. Великая Отечественная шла к концу. Наши войска уже продвигались по Западной Европе. У дороги показался указатель с надписью "Веrlin 100 km". И что-то в этой надписи было как-то совсем не по-нашему. То ли строгий готический шрифт, то ли надпись на языке уже по сути поверженного врага, то ли высокомерная аккуратность у пыльной дороги. Всё это не хотела принимать душа советского солдата.

Нашёлся среди них шутник, который исправил ситуацию, дописал внизу: "Х.. ня - дойдём!". И сразу стало веселее! проходят мимо указателя измученные сражениями, всеми тяготами и лишениями бойцы и их усталый угрюмый вид сменяется улыбками, неизвестно откуда берутся силы бодрее идти вперёд.

В это время по дороге проезжал кто-то из высокого начальства и поинтересовался причиной внезапного веселья. Прямым текстом содержимое надписи доложить никто не решился, пришлось самому ехать почитать "первоисточник". Прочитав текст надписи, немедленно потребовал вызвать шутника к себе.

Делать нечего, пришлось нашему герою сознаться в содеянном, не смотря на серьёзный вид высокого чина с большими звёздами на погонах. Не перекладывать же свою вину на боевых товарищей! Уже был готов понести суровое наказание по законам военного времени, как неожиданно для всех был представлен к награде с формулировкой "За поднятие боевого духа"
 

Аватара пользователя
SERGLEV
Житель форума
Житель форума

Re: Посмеемся от души!

#1228

Сообщение SERGLEV »

:lol: :lol: :lol:
 

Аватара пользователя
SERGLEV
Житель форума
Житель форума

Re: Посмеемся от души!

#1229

Сообщение SERGLEV »

-Сына, а что у тебя лицо так опухла, тебя оса укусила?
-Нет, не успела, папа её лопатой убил.
 

Аватара пользователя
Олег
Администратор
Администратор

Re: Посмеемся от души!

#1230

Сообщение Олег »

Анекдоты от DmitryyDAS,
у которого сегодня День рождение =))

http://aquariymist.com/viewtopic.php?f= ... 59#p165059

Я слежу за своей фигурой, но стоит мне только отвернуться, она уже что то ест.
:-D :-D :-D :-D :-D


Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.
:-D :-D :-D :-D :-D


— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится?
:-D :-D :-D :-D :-D


Мужик покупает новые джинсы, потому что старые порвались. Женщина покупает новое платье, потому что так в большом и темном мире, полном страхов и тревог, она чувствует немножечко больше света, гармонии и счастья.
:-D :-D :-D :-D :-D


Согласно библии, все люди произошли от Адама и Евы. У которых было три сына. Не торопись, просто дай этой мысли настояться.
:-D :-D :-D :-D :-D


— Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды...
— Доктор, где я возьму столько еды?
:-D :-D :-D :-D :-D


— вы имеете право хранить молчание. всё, что вы скажете, может быть использовано против вас.
— хомячок.
— хомячок будет использован против вас.
:-D :-D :-D :-D :-D


— У вас есть литература о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке.
:-D :-D :-D :-D :-D


— Мам, я все съел!
— Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.
:-D :-D :-D :-D :-D


Время летит так, что я не успеваю к возрасту привыкнуть.
:-D :-D :-D :-D :-D


Я свободно разговариваю на трёх языках: ирония, сарказм, ненормативная лексика.
:-D :-D :-D :-D :-D


Ненавижу свою отходчивость. Сейчас я собираюсь ненавидеть человека остаток жизни, а через 10 минут забываю об этом и опять мило беседую с ним.
:-D :-D :-D :-D :-D


Женщина — это когда руки так и чешутся позвонить/написать мужику "Я соскучилась. Приезжай", но не делаешь этого, ПОТОМУ ЧТО ОН САМ ДОЛЖЕН ДОГАДАТЬСЯ, А ЕСЛИ НЕ ДОГАДАЕТСЯ, ЗНАЧИТ НЕ ЛЮБИТ И Я ЕГО ТОГДА ТОЖЕ. И ВООБЩЕ ПОШЕЛ ОН ТОГДА.
:-D :-D :-D :-D :-D


Ночью в постели мужик нужен потому, что спать одной шибко стрррашно. Вот так заскребется что-нибудь в темноте, и все, и привет ужас, сковывающий тело и не дающий даже заорать. А с мужиком - другое дело: хоп - мощным рывком скидываешь мужика с кровати и орешь: "сожри его, чудовище, он больше и сочнее".
:-D :-D :-D :-D :-D
 

Аватара пользователя
Олег
Администратор
Администратор

Re: Посмеемся от души!

#1231

Сообщение Олег »

Изображение
 

VoRoN_2
Житель форума
Житель форума

Re: Посмеемся от души!

#1232

Сообщение VoRoN_2 »

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

 

Аватара пользователя
Ancistrus
Модератор
Модератор

Re: Посмеемся от души!

#1233

Сообщение Ancistrus »

:lol: :lol:
 

Аватара пользователя
Олег
Администратор
Администратор

Re: Посмеемся от души!

#1234

Сообщение Олег »

Изображение
 

moli
Завсегдатай
Завсегдатай

Re: Посмеемся от души!

#1235

Сообщение moli »


 
---
 

VoRoN_2
Житель форума
Житель форума

Re: Посмеемся от души!

#1236

Сообщение VoRoN_2 »

moli писал(а):
 
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :thumbs_up
 

moli
Завсегдатай
Завсегдатай

Re: Посмеемся от души!

#1237

Сообщение moli »

Жизненные анекдоты по темам Форума

«Электронные сигареты….»

Если у вас закончились сигареты и неохота идти в магазин, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца.
Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните: «Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся… Ну дай хоть сигарету тогда, что ли». В 9 случаях из 10 он вам вручит целую пачку! И ещё будет рад, что так легко отделался!

«Страничка врача…»

Муж возвращается от врача и говорит жене:
— Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься любовью!
— Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать…

«Гадость дня»

— Как дела?
— Ну как сказать… Чёрные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла…

«Политическая курилка» с переходом в «О Вечном…»
— Скажите, у вас есть иконки?
— Нету.
— А свечи?
— Тоже нету.
— А лампадки?
— Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

«О Вечном…» с переходом в «Инженерную угадайку»

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.
Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР! ?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста?

«Установка музыки…»

Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном!

«ПДД. Спорные ситуации»

— Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
— Есть, Вован, дружбан мой.
— А что он там делает?
— Второй месяц в КПЗ сидит.

«Рюмочная»

Жена мужа пилит:
— Сколько раз я тебе повторяю! Сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар!
— Вот-вот. Я давно говорил, что водка — это нектар!
---
 

VoRoN_2
Житель форума
Житель форума

Re: Посмеемся от души!

#1238

Сообщение VoRoN_2 »

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
 

Аватара пользователя
Олег
Администратор
Администратор

Re: Посмеемся от души!

#1239

Сообщение Олег »

Спасибо =))
 

Аватара пользователя
Тильда
Житель форума
Житель форума

Re: Посмеемся от души!

#1240

Сообщение Тильда »

Доктора точно поймут :-D :-D :-D

Изображение
 



Поддержать проект через Яндекс

Поддержать проект через PayPal


Ответить

Вернуться в «Общение и флуд»