Нееее... Тут есть и побочные эффекты. Например, сам процесс перевоплощения из старичка в младенца всю жизнь сопровождался бы деградацией памяти (хотя на первом этапе сначала будет прослеживаться какое- то улучшение), потерей жизненного опыта и растратой всех накопленных навыков.
По- моему так
vahmurka писал(а):Нееее... Тут есть и побочные эффекты. Например, сам процесс перевоплощения из старичка в младенца всю жизнь сопровождался бы деградацией памяти
Это не возможно ))) Иначе все бы страдали расстройством памяти ))) Сначала ребенок, потом взрослый человек, а потом снова превращается в ребенка, только называется это старостью. А так все одно и то же.
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Пасиб Олег. Мне просто необходимо везение - работу ищу. Малек уже точно с сентября в садик. Уррраааа! Работа нянькой закончилась ))))
И кто бы что ни говорил про воспитание детей до детсадовского возраста, скажу одно. Ребенка на этой стадии развития должна воспитывать мама, т.к. закладывается любовь и чувства в первую очередь, а у меня бесчувственный спартанец которому нужен только папа. Во я дров наломал.
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Небольшая история моего телефона.
Чистокровный кореец. HTC disaer Hd. Андройд, все упрощает, интуитивно понятно, все на халяву можно качать, пользоваться как просто флешкой. Корпус из металла, пережил с сотню падений. Как то раз 31декабря сняли котедж, под утро, уронил телефон в снег, два дня искали, не нашли. 10 апреля, когда снег растаял, его в луже нашел хозяин дома, позвонил мне, я телефон просушил - все работает! Фотографировал в Сочи море... Накрыло волной))) спирт+сушка=все работает, раз пять нырял в ванную))) а в последней командировке, я уснул в ванной (до часу ночи пахали), с утра слышу будильник играет, и звук мтранный, как будто под водой,смотрю и правда лежит в ванной и орет, и опять вот сижу с него интернете))) единственное, что за три года перестало работать - кнопка убавления звука - упал с 3-го этажа на мраморную статую, на даче) закат фоткал.
Ищу добровольца, с 4-ым s яблоком, для краш теста, лоб-в-лоб.
Да прибудет с Вами баланс!..
Заглядывайте в мой инстаграм - MadCat13Shoombrat
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и что то еще, что я не успел рассмотреть,потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась
- ну и что за х**я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,
- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему-то стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,
- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все п***ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец Кеннеди' с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый король говна и пара'.
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, хрен хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет.
- Все, п***ц! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то..
небольшой зоомагазинчик, торговля в основном пресноводными рыбками, кормом для кошек и собак, плюс сопутствующие товары в виде нескольких аквариумов, фильтры, корма и т.д.
Заходит в магазин дедок и сразу с порога, не спрашивая цен заказывает небольшой аквариум.
Ну, хозяин магазина, до этого лениво сидящий в углу и занимающийся какой-то бухгалтерией оживился, почувствовав потенциального клиента на кругленькую сумму, отодвинул в сторону моего сына, как и полагается в подобном случае, начал грузить клиенту "необходимые" сопуствовавшие товары. Чего только он ему не запихал: и искуственные водоросли, и внешний канистовый фильтр по размеру приближающийся к размерам самой аквы, и корм, и антистрес, и антихлор, и много остального. Гвоздем программы стала покупка собственно рыб. Взяв старичка под белы рученьки, хозяин стал водить его вдоль стеллажей с аквариумами и вдохновенно рассказывать о каждой породе рыб в отдельности.
Тут дедуля повернулся к хозяину и конкретно спросил:
- Морские коньки у вас есть?
Хозяин аж поперхнулся и начал объяснять, что морскими рыбами он не торгует, мол для этого нужно другое оборудование и больше заморочек и знаний, на что дед ему так невозмутимо ответил:
- Понимаешь, я тут с одной дамой познакомился, нравится она мне очень и решил ей сделать приятный подарок ко дню рождения. Она очень морских коньков любит, где увидит, на картинке ли, в телевизоре, или где еще, умиляется, вот и решил ей приятное сделать, а раз коньков нет, то и все это барахло,что ты тут мне насобирал, мне на фиг не нужно. После чего развернулся и ушел.
Сын потом пытался мне рассказать о гамме чувств отражавшихся на лице у хозяина, но не смог, ибо "Ревизора" они в школе не проходили, и о знаменитой немой сцене они понятия не имеют.