Посмеемся от души!
Модератор: Ancistrus
-
- Житель форума
Посмеемся от души!
Вот замутили, так замутили! На месте препода, я бы даже не обиделся, великолепно!
Да прибудет с Вами баланс!..
Заглядывайте в мой инстаграм - MadCat13Shoombrat
Заглядывайте в мой инстаграм - MadCat13Shoombrat
-
- Свой
-
- Житель форума
Посмеемся от души!
А где такую книжку волшебную продают???
Не храни меня, Господи, от искушений. Посылай их побольше...а там разберемся...
-
- Житель форума
Посмеемся от души!
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома? — Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? — Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…
Не храни меня, Господи, от искушений. Посылай их побольше...а там разберемся...
-
- Житель форума
-
- Житель форума
-
- Житель форума
Посмеемся от души!
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!
Не храни меня, Господи, от искушений. Посылай их побольше...а там разберемся...
-
- Администратор
-
- Житель форума
Посмеемся от души!
"Здравствуйте, это налоговая? А когда мне пришлют налоговое удовлетворение?" - спросила пожилая дама
Не храни меня, Господи, от искушений. Посылай их побольше...а там разберемся...
-
- Житель форума
-
- Житель форума
Посмеемся от души!
Прыгает мужик с парашютом. Летит и восхищается в переговорное
устройство:"Какая красота!Какое ощущение свободы! И люди внизу такие
маленькие, как муравьи..."
Вдруг слышит в наушниках голос инструктора: « Дергай за
кольцо, идиот! Это и есть муравьи..."
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился.
Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне
стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот
проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит
верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду.
Как остудить очень горячий чай? Легко ! Заходим на минуточку в Интернет и...готово!
Приходит дед к врачу:
- Доктор, помогите, у меня проблема: — на первую залажу, нормально, на вторую, тоже терпимо, на третью — тяжело, а на четвёртую — не могу.
- Дедушка, а сколько вам лет-то?
- Семьдесят пять милок!
- Дедушка, мне 35, а я после второй падаю без сил.
- Так ты про что говоришь?
- Про женщин.
Дед:
- А я — про ступеньки.
устройство:"Какая красота!Какое ощущение свободы! И люди внизу такие
маленькие, как муравьи..."
Вдруг слышит в наушниках голос инструктора: « Дергай за
кольцо, идиот! Это и есть муравьи..."
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился.
Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне
стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот
проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит
верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду.
Как остудить очень горячий чай? Легко ! Заходим на минуточку в Интернет и...готово!
Приходит дед к врачу:
- Доктор, помогите, у меня проблема: — на первую залажу, нормально, на вторую, тоже терпимо, на третью — тяжело, а на четвёртую — не могу.
- Дедушка, а сколько вам лет-то?
- Семьдесят пять милок!
- Дедушка, мне 35, а я после второй падаю без сил.
- Так ты про что говоришь?
- Про женщин.
Дед:
- А я — про ступеньки.
Не храни меня, Господи, от искушений. Посылай их побольше...а там разберемся...
-
- Администратор