да уж...Олег писал(а):Да уж ... я думаю никто равнодушным не остался =))
Посмеемся от души!
Модератор: Ancistrus
-
- Житель форума
Посмеемся от души!
Не храни меня, Господи, от искушений. Посылай их побольше...а там разберемся...
-
- Житель форума
Посмеемся от души!
Утро. Понедельник. Начальник:
— Глаза у тебя опухшие и красные… Ты что, пил?
— Нет, блин, на работу идти не хотел… Плакал!
Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7 ?? Эта мысль не дает мне покоя......
Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я..."молодец!
— Глаза у тебя опухшие и красные… Ты что, пил?
— Нет, блин, на работу идти не хотел… Плакал!
Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7 ?? Эта мысль не дает мне покоя......
Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я..."молодец!
Не храни меня, Господи, от искушений. Посылай их побольше...а там разберемся...
-
- Житель форума
Посмеемся от души!
Выхожу рано утром на балкон покурить... Туман... Ну и крикнула (Никто же не видит) :-"ЛОШААААААААДКА-А-А-А-А!!!!!!!!!".... Слышу (в ответ) : - "ЁЖИИИИИИИИИИК!!!!!!!!! Настроение на весь день!!!))))))))))))
Не храни меня, Господи, от искушений. Посылай их побольше...а там разберемся...
-
- Участник
Посмеемся от души!
ОКсана Бойко писал(а):Выхожу рано утром на балкон покурить... Туман... Ну и крикнула (Никто же не видит) :-"ЛОШААААААААДКА-А-А-А-А!!!!!!!!!".... Слышу (в ответ) : - "ЁЖИИИИИИИИИИК!!!!!!!!! Настроение на весь день!!!))))))))))))
Отлично!!!
Ко мне можно на ТЫ ))
-
- Житель форума
Посмеемся от души!
Ваша задача, как человека пришедшего на собеседование, просто понравиться рекрутеру (сотруднику персонала), потому, что ваши профессиональные качества ее интересуют в последнюю очередь. При этом вам нужно заполнить анкетку т.к. резюме их не устраивает или они думают, что в анкете я напишу что-то другое. Чуть не забыл… в анкете ещё нужно ответить на глупые вопросы. Однажды, решил ответить честно…
1. Почему вы хотите работать в нашей компании?
Мне все равно где работать, лишь бы вовремя платили ЗП за проделанную работу, которой я хочу заниматься.
2. Какие условия работы для вас наиболее важны?
Мне нужен отдельный кабинет с секретаршей, полный бар напитков, персональный водитель с машиной, куча помощников, которые будут делать всю работу, и возможность появляться на рабочем месте, когда этого я хочу. Очень жаль если вы не сможете всего этого дать мне, и придется работать на тех условиях, что представите вы.
3. На какую ЗП вы претендуете?
Я претендую на 10 мил. евро в год, но вы будете платить не больше того, что заложено в ваш бюджет, поэтому будьте честнее и скажите, что мы хотим платить как можно меньше и требовать от вас как можно больше функционала.
4. За что Вас критиковали в последний год?
Не мою дома посуду, провожу много времени у компьютера и хожу с друзьями на футбол, вместо консерватории.
5. Соглашаетесь ли Вы с критикой или спорите и почему?
Трудно и опасно не согласиться с критикой жены.
6. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
Меня не возлюбила собака шефа, а еще сосед по кабинету ходил в красных труселях и пел без перерыва «Владимирский централ», надеюсь, что таких особенностей в вашей компании нет.
7. Ваши основные преимущества перед остальными кандидатами?
Я мужчина в полном рассвете лет, а еще чертовски привлекателен и даже способен ответить правду в вашей дурацкой анкете.
8. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его вообще не видеть, но если так не получиться, то в образе сексуальной блондинки, а если честно, то тем человеком, который сможет внятно сформулировать и поставить задачу.
9. Какой поступок со стороны руководителя может оскорбить Вас настолько, что вы уволитесь в этот же день?
Руководитель откажется повышать мне ЗП и лишит меня премии. У вас такое практикуется?
10. Какие у вас есть достоинства?
Я состою из сплошных достоинств – играю на гитаре, вышиваю крестиком, люблю женщин (если ваш руководитель гей, то это будет явный недостаток), а еще я могу швырять козявки из носа в потолок. Может, вам нужна моя квалификация, так вы об этом так и спросите.
11. Какие у вас есть недостатки?
Даже не знаю, что вам ответить. Я люблю, взяв в руки перфоратор, делать ремонт утром в выходные и петь хором среди ночи. Соседи жалуются, жена довольна, что, наконец, то стал делать в доме ремонт. Чуть не забыл, когда я ем суп, то ложкой зачерпываю к себе, а не от себя.
12. Имеете ли Вы финансовые обязательства?
Как и любой мужчина, обеспечивающий свою семью - конечно имею.
13. Как вы предпочитаете проводить Ваше свободное время? Ваше хобби?
А вам, зачем знать, что я делаю после работы? Вы хотите мне помочь? Ну если так, то… я пишу рассказы и мне нужно безвозмездно т.е. даром 200 т.рублей для того чтоб самому издать книгу, а еще мне нужно 15 т.долларов для записи на студии музыки которую я сочинил.
14. Как вы относитесь к командировкам и внеурочной работе?
Последний раз работал, бесплатно собирая металлом пионером. Если все это оплачивается, то нормально.
1. Почему вы хотите работать в нашей компании?
Мне все равно где работать, лишь бы вовремя платили ЗП за проделанную работу, которой я хочу заниматься.
2. Какие условия работы для вас наиболее важны?
Мне нужен отдельный кабинет с секретаршей, полный бар напитков, персональный водитель с машиной, куча помощников, которые будут делать всю работу, и возможность появляться на рабочем месте, когда этого я хочу. Очень жаль если вы не сможете всего этого дать мне, и придется работать на тех условиях, что представите вы.
3. На какую ЗП вы претендуете?
Я претендую на 10 мил. евро в год, но вы будете платить не больше того, что заложено в ваш бюджет, поэтому будьте честнее и скажите, что мы хотим платить как можно меньше и требовать от вас как можно больше функционала.
4. За что Вас критиковали в последний год?
Не мою дома посуду, провожу много времени у компьютера и хожу с друзьями на футбол, вместо консерватории.
5. Соглашаетесь ли Вы с критикой или спорите и почему?
Трудно и опасно не согласиться с критикой жены.
6. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
Меня не возлюбила собака шефа, а еще сосед по кабинету ходил в красных труселях и пел без перерыва «Владимирский централ», надеюсь, что таких особенностей в вашей компании нет.
7. Ваши основные преимущества перед остальными кандидатами?
Я мужчина в полном рассвете лет, а еще чертовски привлекателен и даже способен ответить правду в вашей дурацкой анкете.
8. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его вообще не видеть, но если так не получиться, то в образе сексуальной блондинки, а если честно, то тем человеком, который сможет внятно сформулировать и поставить задачу.
9. Какой поступок со стороны руководителя может оскорбить Вас настолько, что вы уволитесь в этот же день?
Руководитель откажется повышать мне ЗП и лишит меня премии. У вас такое практикуется?
10. Какие у вас есть достоинства?
Я состою из сплошных достоинств – играю на гитаре, вышиваю крестиком, люблю женщин (если ваш руководитель гей, то это будет явный недостаток), а еще я могу швырять козявки из носа в потолок. Может, вам нужна моя квалификация, так вы об этом так и спросите.
11. Какие у вас есть недостатки?
Даже не знаю, что вам ответить. Я люблю, взяв в руки перфоратор, делать ремонт утром в выходные и петь хором среди ночи. Соседи жалуются, жена довольна, что, наконец, то стал делать в доме ремонт. Чуть не забыл, когда я ем суп, то ложкой зачерпываю к себе, а не от себя.
12. Имеете ли Вы финансовые обязательства?
Как и любой мужчина, обеспечивающий свою семью - конечно имею.
13. Как вы предпочитаете проводить Ваше свободное время? Ваше хобби?
А вам, зачем знать, что я делаю после работы? Вы хотите мне помочь? Ну если так, то… я пишу рассказы и мне нужно безвозмездно т.е. даром 200 т.рублей для того чтоб самому издать книгу, а еще мне нужно 15 т.долларов для записи на студии музыки которую я сочинил.
14. Как вы относитесь к командировкам и внеурочной работе?
Последний раз работал, бесплатно собирая металлом пионером. Если все это оплачивается, то нормально.
Не храни меня, Господи, от искушений. Посылай их побольше...а там разберемся...
-
- Житель форума
Посмеемся от души!
«Велосипедист — бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него кредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских. Не страхует «гражданскую ответственность». Не пользуется платными стоянками. Не страдает от ожирения. Да он еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП.»
Не храни меня, Господи, от искушений. Посылай их побольше...а там разберемся...
-
- Житель форума
-
- Житель форума
-
- Житель форума
Посмеемся от души!
Сын пришел без санок. Говорит
- У меня попросил санки дед с внучкой покататься, я сказал свой адрес, они занесут!
Мы рады, что вырастили доброго мальчика, но прочитали нотацию что он слишком доверчивый! Через 2 часа звонок. Принесли санки и конфеты. Сын полез в карман:
-Вот,возвращаю ваш телефон!
----НЕ ПИЛА, НЕ КУРИЛА, ПИРОГИ ПЕКЛА, МУЖУ НЕ ИЗМЕНЯЛА,,,, А ПРАВИЛЬНО ЛИ Я ЖИЛА, БАТЮШКА???
-----ПРАВИЛЬНО, ДОЧЬ МОЯ, НО ЗРЯ!!!!!!)))
У ПУТИНА СЛОМАЛАСЬ МАШИНА ВОЗЛЕ ПСИХУШКИ. ПОКА МАШИНУ РЕМОНТИРОВАЛИ ОН ВЫШЕЛ ПОДЫШАТЬ ВОЗДУХОМ.И ТУТ ЕМУ ПСИХ С ОКНА КУЛАК ПОКАЗЫВАЕТ.НУ И ПУТИН ЕМУ КУЛАК. ПСИХ ЕМУ ДВА КУЛАКА.ПУТИН ПОКРУТИЛ ПАЛЬЦЕМ У ВИСКА.МОЛ ДУРАК, И УЕХАЛ.РАССКАЗЫВАЕТ МЕДВЕДЕВУ:" ВОТ КАКОЙ ДУРАК БЫЛ, ОН МНЕ КУЛАК, НУ И Я ЕМУ.ОН МНЕ ДВА, Я У ВИСКА ПОКРУТИЛ. МОЛ ДУРАК.И УЕХАЛ " А ПСИХ У СЕБЯ ТАМ РАССКАЗЫВАЕТ:" ПУТИНА ВИДЕЛ. ПОКАЗЫВАЮ ЕМУ-ДЕРЖИ КРЕПЧЕ РОССИЮ. ОН ПОКАЗЫВАЕТ ДЕРЖУ. Я ЕМУ-ДВУМЯ РУКАМИ ДЕРЖИ. А ОН МНЕ-МОЗГОВ НЕ ХВАТАЕТ!"
- У меня попросил санки дед с внучкой покататься, я сказал свой адрес, они занесут!
Мы рады, что вырастили доброго мальчика, но прочитали нотацию что он слишком доверчивый! Через 2 часа звонок. Принесли санки и конфеты. Сын полез в карман:
-Вот,возвращаю ваш телефон!
----НЕ ПИЛА, НЕ КУРИЛА, ПИРОГИ ПЕКЛА, МУЖУ НЕ ИЗМЕНЯЛА,,,, А ПРАВИЛЬНО ЛИ Я ЖИЛА, БАТЮШКА???
-----ПРАВИЛЬНО, ДОЧЬ МОЯ, НО ЗРЯ!!!!!!)))
У ПУТИНА СЛОМАЛАСЬ МАШИНА ВОЗЛЕ ПСИХУШКИ. ПОКА МАШИНУ РЕМОНТИРОВАЛИ ОН ВЫШЕЛ ПОДЫШАТЬ ВОЗДУХОМ.И ТУТ ЕМУ ПСИХ С ОКНА КУЛАК ПОКАЗЫВАЕТ.НУ И ПУТИН ЕМУ КУЛАК. ПСИХ ЕМУ ДВА КУЛАКА.ПУТИН ПОКРУТИЛ ПАЛЬЦЕМ У ВИСКА.МОЛ ДУРАК, И УЕХАЛ.РАССКАЗЫВАЕТ МЕДВЕДЕВУ:" ВОТ КАКОЙ ДУРАК БЫЛ, ОН МНЕ КУЛАК, НУ И Я ЕМУ.ОН МНЕ ДВА, Я У ВИСКА ПОКРУТИЛ. МОЛ ДУРАК.И УЕХАЛ " А ПСИХ У СЕБЯ ТАМ РАССКАЗЫВАЕТ:" ПУТИНА ВИДЕЛ. ПОКАЗЫВАЮ ЕМУ-ДЕРЖИ КРЕПЧЕ РОССИЮ. ОН ПОКАЗЫВАЕТ ДЕРЖУ. Я ЕМУ-ДВУМЯ РУКАМИ ДЕРЖИ. А ОН МНЕ-МОЗГОВ НЕ ХВАТАЕТ!"
Не храни меня, Господи, от искушений. Посылай их побольше...а там разберемся...
-
- Администратор
-
- Житель форума
Посмеемся от души!
Начинающий юный кардиолог писал?
Не храни меня, Господи, от искушений. Посылай их побольше...а там разберемся...
-
- Житель форума
-
- Житель форума
-
- Житель форума
-
- Житель форума
-
- Житель форума